ం˚о陽光海洋研究生ం˚о

        老弟寒假回家後，姊弟倆像在比賽一樣，凌晨兩三點還會看到對方房間燈火通明，通常原因是剩一個月要上研究所戰場的弟熬夜唸書，不然就是廢人EM貌似認真搜尋文獻又亂七八糟的逛起網路...在今晚這不算晚的時間，兩人在客廳碰頭有了以下對話：

弟：姐，你不覺得我們家很乾燥嗎？
EM：（瞪大眼O_O）乾燥？昨晚我還起來用吹風機烘被耶～被子又濕又涼的好難睡...
弟：是嗎？可我昨晚起來添好多次水，喉嚨好痛...難道是我宿舍太潮濕了？
EM：那我是流鼻血流慣了，早上看不到血跡還頗為失望？？

        語畢，EM有小小說不上來的失落，原來家...有些面貌不再熟悉的習以為常。
        返台後突然對於台灣濕冷冬天有轉換上的不適應，讓我每晚睡眠品質反而較北京來的差，原以為是回來放鬆沒壓力自然睡的晚，又發現不論早晚睡總是拖到近午才能醒，起床還腰酸背痛有睡比沒睡來的難過，關節對潮濕居然起了警報作用= ="...睡了十多年的房間，抵不過北京四個月？
        
        若真要說，很多東西都不一樣了；幾乎全部投入職場的朋友們，年前的忙碌對比EM的閒置在家，老媽看了總會狐疑的問我：不和朋友聚聚嗎？可是大家真的忙，就算休息我想很多人也寧願窩在家好好睡一場，加上自己不在像以前積極約吃飯喝茶，似乎也暗示，我實在不太想再提北京的生活。

        看過醫生了解自己有未明之焦慮症狀，除了先天問題外，就是自己有了壓力還不承認...在網誌，在日常生活，在別人眼中，EM適應的很好，赴京前的顧慮似乎都不存在了；但發作次數明顯增加，幾次假性高血壓嚇得以為沒到年紀就一堆老人病，一切一切都在告訴自己：其實我很不想再回去，讀書索然無味，對未來有不確定的恐慌，繁複的人際關係搞的很累...還有一個人的寂寞。那種寂寞是，無法相信周圍人的孤立，在這虛偽的國家，全國最相信「關係」的城市，不論同學朋友長輩台生某些阿里不達認識的人皆告誡：不要相信中國人...即使是眼前告訴你這句話的中國人，保密防諜，人人有責。

        回來後一直心情很複雜，起伏不定的幾次想說不回北京了，但想到某些期望、對自己的期許、想到今年11月就能資格考，似乎咬牙也要撐一下...鼓勵對我起不了作用，說來都是相同的話，要消化的是腦袋雜七雜八的想法，說服自己相信自己，縱使環境怎麼不順意，只能當作磨練...遙想幾年後回憶這段日子，笑談一切過的真快。

        有時後，就是因為時間時快時慢，磨的自己快精神分裂？

        完全前言不對後文，簡單說是害怕無時不刻存在的變化和脫離，還有自己的心。

ps
說真的最近真的有點悶，至於再悶啥我也不知道...整天胡思亂想，為工作忙翻的人會認為我太好命，無病呻吟吧= =