確定日子後,後面一大堆問題要煩惱,慶幸的是我訂結相隔很久(有半年)可以兩個程序分開慢慢處理,所以近期處理的都是訂婚所需,其實兩個分開就感覺沒那麼忙了,雖然對我和魯夫來說負擔已經很大,由其我是很怕麻煩的人,上網迅速搜尋所謂訂婚六禮要項說法太多,爬了一小時文,跟長輩討論卻花了快兩周Orz...

最後決定六禮就是:聘,餅,金,糖,炮,頭尾。

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  首先,EM知道我很懶,部落格從回台後更新次數極低,願意關注這裡的朋友們,這或許是一個小炸彈,不過應該有還好啦,時間到了,總該面對的。 

  我要結婚了...在2013,31歲的這一年...

  所以藉由結婚這理由,讓自己重拾過去認真記錄生活的心情,回到部落格懷抱,還是比FB來的更私密,更能抒發自己一些。至於為啥想結婚,求婚?我跟魯夫的那段,時間允許就慢慢寫上來,讓自己持續,也為人生的重要時刻記錄些美好,畢竟現在回頭看8年前開始寫的點滴,總是很慶幸寫下來,能不斷回憶反思。

  婚期拉的很長,訂結隔了半年有,可以慢慢採買準備,慢慢思考自己結婚的意義,和要與不要。對於土象星座的極度務實,我一度對處理結婚的繁雜瑣事有些抗拒,無法用很正面的態度面對這一切,直到一個朋友說了一句:「從知道你要結婚後,一直覺得你對這件事的態度就是很煩,很煩...」,才了解其實自己心態要改變,應該美好幸福的過程,我可能職業病發作用工作模式去啟動,少了浪漫也讓自己容易不開心,計較與放下也只是一線間....想通這一切後,覺得每周出門採買逛街也挺不錯的哈哈。

列了清單,東買西瞧,婚紗訂了,婚鞋買了,婚戒也順勢處理了(?),第一個分享的反而是婚戒,縱使我離戴她的日子還有個大半年以上(拍婚紗會先用上吧)。

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以前總是不吝在這分享身邊的人,來來去去後...就也無聲無息,人生變化不可知,而我越來越難以確定,身邊的你是不是就是終點,那個你,是否能給我承諾的一個家,與想像。

遇見你,才知道對的人在對的時間出現如此重要,我們都身經百戰吧!受傷過,也傷過別人...記得在一起後你曾說:遇到喜歡且適合的人,多不容易。這個不容易伴著跌跌撞撞跨過三十,某種穩定與成熟支持我們,卻依然保有愛情想像與細膩,對敏感的我而言,過去說服自己的不在乎能在你身上獲得滿足,有時靜下心仍感覺不可置信,這樣的幸福原來我可以擁有,感動甚而落淚...年少易感可能隨環境時間消磨大半,好在它仍留著那些熱度,等到你可以回應。

跨年與元旦是我們不可多得的紀念,就算沒有特別過節,收到你用心的小禮物,總是不由自主感謝上蒼,讓我遇見你....

遇見不愛吵架,心平氣和溝通的你。
遇見滿肚子鬼點子,有共同話題興趣的你。
遇見認真陪女朋友逛街買東西吃東西的你。
遇見總是大方不吝擁抱親吻的你。
遇見天天聊不完,說不完的你。
遇見,總是以我為先,讓我愛我體貼我的你。

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  • Nov 08 Thu 2012 23:26
  • 感性

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   常想,如果沒有這樣的原生家庭背景,我可能也是浪漫天真的小公主一枚。

  從十年補教,轉行也要三年了, 瞬間也過了女人三十,面臨工作瓶頸,婚姻家庭的責任似乎也近在眼前,還有一個學位苦力撐著,從過去到現在,最大的放鬆在澎湖兩年,之後還是馬不停蹄,永遠不讓自己休息太久,怕一停滯就會失去甚麼。

  這樣的環境,不容許自己情緒化,情緒化無法解決事情,只會陷入泥沼更深,在大學的某次嘶聲力竭的哭泣後,才懂這個很痛很痛的領悟,所以理性,甚至有些冷酷看著世界,過度的激情,不墜的熱情,或負面的感情都讓自己在一覺醒來後成過往雲煙,以為自己處理得很好。

  但,心會記著,它反映在處世上,不經意的小動作,如果...對你失望,就是徹底,在一次又一次的原諒心軟後,猛地面無表情,轉身不再回頭,人們,總記得冷酷無情的這一面。

  那不過是一次次傷害的自我防護罷了。 

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  • Aug 26 Sun 2012 23:27
  • 註解

_0019260  

有了FB,漸漸會遺忘這裡。有時,好像為了逃避某些事,刻意遺忘這裡。
但這個小角落,呼吸比較輕,心跳的平穩,也看得見自己。

2012過了要1/4,有大幅轉變的不少, 生活的況味漸漸出來,可以敏感體會過去被忽略的小事,開始懂得珍惜與放手,很多事別往心裡去容易開心的多。

 想漸漸重拾過去寫字的心情,探詢身邊的小事,幸福靠自己保持下去,從此時開始。

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寫在三十歲之前

2002年,青春正好的二十歲,畢業的興奮,進入大學的渴望,在開學同天來個晴天霹靂,從此沒了想像中的大學生活...


2003年,拼老命工作,發瘋的翹課,家變的遙遠,而我只是要證明不是你們想的那樣,我可以。

2004年,休學又復學,身心俱疲遇見你,那是我灰暗生活的一點光亮。

2005年,復學又休學,狠心的離開你,那個抱歉一直沒說出口,因為我自私,害怕這樣的生活是種迴圈,所以我要逃離,跨個海的逃...

2006年,平靜無波的一年,無欲無求的唸書,工作也心甘情願,戀愛談的無憂無慮,帶著狗狗散步海邊,那是目前人生最懷念,女人的最頂峰,25歲。

2007年,畢業證到手,喜悅很短暫,人生又再跨個海轉彎,莫名的異國生活,恐慌與思鄉交雜,嚴重適應不良。

2008年,幾次返鄉的交戰,奧運吸引不了我,同文同種不同人還是排斥,這年給我震撼異國生活體驗,感謝這一年,又成長。

2009年,下定決心回來,適逢金融海嘯的見底,轉職轉業轉行不再做學生,他國生活給我不同的價值觀,拋開了很多很多,重新開始。

2010年,這份工作給我很多快樂,背後的淚水更多,咬牙也撐下來...這年,你病了...

2011年,工作的打擊太大,你病重了,身旁的人都有些不對,我也不對...

2012年,要滿30的前夕,你離開了我們,我身邊多了一個對的人,還有很多朋友的鼓勵,然後懂自己要的重拾書本,不敢說一切順遂...

不過2012年,30歲的成熟,沒有年輕的莽撞叛逆風花雪月,這十年給我的積累太多,何其有幸比其他人碰的早,跌的深,爬起來才能更穩建。

曾經15歲時遙想2012年我會有什麼,要什麼,應該是什麼?

寫在30歲前夕,謝謝你們,也謝謝我自己。

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  百年的歲末,本該歡樂的12月。

  其實我也可以歡樂了,因為放開,放手,放下很多,不得不承認心態老了好多歲,連寫字的表達也弱了,對生活有點害怕,甚至不知道怎麼走下去。

  這年老爸奮戰了八個月,看他離開時還是有很多不捨,人前的堅強能說是偽裝吧,對情感的連繫割捨難斷自己都驚訝。

  號稱很果決的,對你還是有點沒轍...怎辦,其實說很多次了,還是無法了解是嗎你?因為我真的不懂,所以選擇放棄,那~可以不要考驗我的心軟嗎?明明時間拖長這樣好累的。

  手上的案子結束的有點莫名,以後沒有理由了....


  夜深到底在胡言什麼?可能漸漸的,沒法再對人說。

 

 

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  • Oct 31 Mon 2011 21:08

你的身體,很重。

一七多的身高,體重已剩下四十多。

你的手腳,很涼。

一天二到三萬的液體,進去,又出來...

你的面容,暗了。

數不清的囈語,常常聽不清了。

  這麼痛苦的過程,看著心驚,每次電話響起的驚慌,打亂我們平整的思緒,我們一直都沒準備好去面對,但是它越來越近了。

  真的不想你這麼難過, 我們心好痛...

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(圖為房間某角落,書櫃之一和床頭櫃) 

 

  開學前做了很多事,例如房間大整理,清出七箱書@@,瘋狂買超多收納籃跟收納盒,把從大學起在外飄蕩的拉裡拉砸全部乖乖就定位,清出空位來裝北京準備運回的應該還有兩三箱,加上未來兩年會購進的書,整理完後發現我房間大了一咪咪^^",以後有能力買房一定裝潢整面大書櫃再說。

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  在醫院狹小的單人房,和弟唸著經文,跪地叩首,代替的是你的身軀,用誠心感念,只希望現在起你要過得好。

  現在已經不太有sad氣氛,但你越來越害怕一個人,總希望我們一直講話出點聲音,轉移注意力,減輕身體上出現越來越頻繁的不適徵兆,在真相所有人都知道的那天,出乎意料的平靜,我不清楚你的感受,有人說身體巨大痛楚掩蓋掉你害怕的時間,而我們無法體會...卻只能在經文中,期盼你放下一切無論好壞,讓自己安穩堅強... 

  而旁人的耳語,必須漸漸懂得放下與無視,悟性太低招惹許多煩惱一直是我的無解困惑,今年這一關...隨著時間前進,它會平安走過。

  無神論至今還是...不管佛法道理,自在人心...我還是願意相信自己,再相信你和所有人,只因一股善念,與單純。 

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  沒有沉住氣...

  一直忘記,當下的長度其實擴大來看很短暫,相對論的一種吧?悶啊悶在胸口時,總要放空一下吁一口氣再站起來,不用勵志語,因為這只是生命中的暫時,或許停格了,又或許...卡的深了一點,比較難拔出來而已。

   常忘了這裡,其實才是屬於自己的基地,小小聲,悄悄說...不要短暫的喧嘩,嘲嚷成永恆...只是分子而已,我的分母是無限擴大!

   回歸常人,最近真的常鬱悶阿~不管工作家庭還是...我想要韓劇的清心丸,台灣有啥來著?不會事黃蓮解毒湯吧? 

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        生活不斷流轉,太多起伏弄得我無力無言也無解,但、走下去還是必要,不管在哪一年那個時間點,每次碰到困難與挫折總是這樣對自己說,把本我放的很輕,看到融入這世界的自己,很渺小也很卑微,這樣付出才不會有怨懟...

        有人問我會不會因此失去熱情,想來並不會,在大哭後振作再開始,還是希望保有那份赤子心,不管是誰...感謝他們讓我學到很多寶貴的人生課程,成為基石墊步,讓我走的更穩健,因為這樣可以發現的天空或瑣碎的快樂,其實會更多,高度夠了我才能回溯,笑著說唉我怎麼這麼傻,然後依然傻下去。

        我從來不願意成長,但這環境推動真的太快、太猛、也無情...

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「你想看嗎?」
「我可以看?」
「可以,只要你敢…」
「………好………」

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  周五晚提早一點點下班,回家收行李,亂七八糟的思緒,覺得什麼都不太順。

  在等車的一小時間,持續不斷的電話,好想關機,我想著。

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  • Dec 25 Sat 2010 23:59
  • 整理

又是夢!

昨晚夢見像北京的板樓,沒有樓梯可下,只有像體操選手用的單槓,橫豎在每層樓間,我辛苦的爬行加上有些懼高,怎麼走都到不了...有個女人在一樓滿臉防備的看著我,另一個男人在旁邊則是怕我隨時跌下...

跌下樓就醒了,那棟樓混合很多我曾住過的地方,夢境中最常出現各式型體建築,都是生活感觸組合。

最近看一堆閒書,心緒亂的時候很需要,同件事不斷反覆思考推翻,最後發現我又來了....像六年前,像十五年前...

所以,如果這個迷思一直不改,對某件事大概只會一直陷入死胡同不自覺。

明天起我還是坦率一點吧!

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